第2章 自我

我叫刘谷时，18岁，很孤单。

        可是为什么呢？我也就18岁啊，在遇到她以前一直都是一个人。温馨的家庭？只有没日没夜的争吵，和灰暗的小房间，后来父母离婚，我跟了爸爸，那年我只有八岁。但我没有说任何吵闹的话就跟爸爸走了。

        我很冷漠，可能只是对所有东西都淡然了，因为生活环境与家庭原因。我就一直是一个人，和父母无话可说。英语不好，其他学科都很好，所以即便有一科不好，也能在年级前20左右。

        我觉得有时候我心理是很变/态的。我很喜欢看一位动物临死前的挣扎。每次有人惹我我都会在心里模拟一遍杀/死他的方式。当然只会想想，我一开始会很别扭觉得自己是个怪物吧，现在也就习惯了啊。

        我很要面子的。也不知道什么时候开始我变的对很多事都在乎了，我不在乎父母的离婚，不在乎有没有朋友，不在乎别人的诋毁，不在乎别人所羡慕的成绩，都不在乎，我一直抱着无所谓的心态。

        直到遇到她。

        其实并没有想过自杀，我对死不死也没什么在意的，死的话可能会很麻烦吧，死的样子一定很难看，所以没想过自杀，太麻烦了我死后。

        我想就这么无欲无求的，平平淡淡的把这一生过完吧。

        高三了，一切都要结束了。很想再拼一把，把自己的真心所说出来，她也确实做到了，但那个人不曾给予自己回应，不过这都是后话了。

        可我就为什么变得如此胆小了呢？希望可以的话一直陪伴与她，但好像不可能。

        她和我不一样。而我也貌似能感觉出来，她并不喜欢我，可是又能怎么样。我又能怎么办，一直默默的看着她吧。

        你如果知道被我喜欢着是不是会很恶心害怕啊，所以放心，我不会让你知道的。

        我也一直陪着你的，至少目前是。我既然能陪你十年，坚持爱你七年。

        我也能够做到二十年，三十年。或者一辈子。

        我也不知道为什么就喜欢上你了，可能也因为喜欢太久了，从九岁遇到你的时候，我好像也在不知不觉把你在心中当做了光明神或者爱人。

        但我意识到喜欢你的时候，我觉得我太脏了，太肮脏了。我不应该玷污我的光。

        长的还好，如果让你知道了，会不会觉得我很恶心？不，我不想和你疏远，不想被你讨厌。

        我想把这心意藏在心底。永远只做你的骑士，但是我发现我好像疯了。早就疯了。

        我是一个占有欲和掌控欲都可以做的很强很强的人，尤其是对她。

        我开始不受控制的每次都往你们方向座位看，不想看你和其他人有任何的接触，说任何一句话。

        我每次看到你和谁走近了，我的嫉妒心就溢出来了，但我不敢表现出来，怕被你厌恶。

        我并不想这样的活着，我想我应该故弃爱你，但好像行不通。

        我想过要不要转学，不再遇见你应该就没事了，把你给忘了也就没什么了吧。

        但我发现我做不到，没让你笑着看着我时，你对我温柔的笑时，我好像又一次喜欢上你了，不止一次，好像很久以前就已经喜欢上了。

        一个人在夜路里走了这么久，突然遇到了照亮阴暗路的那一盏灯光，我好像也不想让他熄灭我想让他永远的亮着。

        我开始贪恋那一束阳光了。

        有时候一个人久了，还是会感到孤单的，但是有你在。

        她不会把她的一切给说出来，但是那只是因为不能，她也并没有可以为之说出口的人，不过后来有了。

        她也有一个开心而温暖的家了。


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