沉沦

时至今日，我这25年，准确的说可以分为两个阶段，20岁之前一切按部就班，也无需多言。

        自18年3月22号去广州到今天，很戏剧性的沉沦。

        去广州的时候满怀豪情壮志，用年少气盛不算过分，至少，要现在的我来说，那个时候的我相当有激情，我可以废寝忘食的连续工作31个小时。

        至于所谓的故事，人人都有，简单提提。

        我唯一一次有自杀的念头，是来自于感情、父母、事业、金钱同时给我的沉痛打击。

        所谓众叛亲离、人人避而远之，囊中羞涩到极致。流浪在南宁的街头，隔离在义乌的公园。说是浪子一点儿都不为过。

        我曾经把自己关在广西东兴的小黑屋三个月，我无法释怀，无法走出来，人生阴暗至极，断了所有人的联系。窗帘从来没拉开过，在黑暗中。孤独的度过19年的三十。一顿泡面，一个无法洗刷的自我，一个孤独无助，无处安放的灵魂，我没得到任何人的关心。

        我几乎日夜无眠，眼睛困到睁不开，但闭上眼，那些事那些人涌上心头。不敢睡。

        至于来到广西，也是拜一位一起活泥巴长大的发小所赐，在我落魄至极的时候他欺骗了我仅有的信任，骗我去防城港做1040。也就是传销。

        我食不果腹，衣服就身上穿的那一套，没换过，也没钱买衣服更换，把他捞出来以后，我一个人去的东兴。

        倒卖点香烟，糊口度日，足不出户。

        大半年时间吧。我才能有勇气面对生存，是生存。不是生活。

        19年大年初二，去了义乌，原本打算倒腾点小商品。奈何天公不允，又是疫情。

        进流水线工厂只因为管吃住，工资都没有。等同于管我吃住，我免费干活。我实在太饿太困了。（义乌苏溪镇)

        大雨磅礴，连把雨伞都买不起。没有行李箱，一床被子就是所有财产。绿色的大麻袋就是家当。在雨中穿梭。

        干活累，物流园一个人装大货车，是我干过最累的活。每件东西都是几十斤。一人装车，还得把货摞好摆整齐，装满。装一吨9块钱。晚上九点到早上九点，一个星期只挣了千八百。

        之后去了菜鸟仓库做分拣，拣一件东西，一毛钱。一天最少五万多步，但只能挣到一百多块钱。

        有了路费，就回了故地广州。做了一年保安。

        这一年我看了不少书，翻了很多资料。政治、历史、哲学、佛教、文化。一直都在学习。

        这个习惯也一直坚持了下来，20岁之前四书五经、三纲五常、四纬八德，什么父子有亲、朋友有信、传统文化吸了收太多。

        以至于造就了我在逆境中内心的脆弱，以及感性才会产生自杀的念头。

        细思极恐，人其实挺脆弱的，我是个要强的人，我以为我的内心足够强大，没想到我曾经也有过这么不堪的堕落。

        不过，既然熬过来了，那我的内心，也开始真正强大了起来。


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